Cesser

Je voudrais me détruire, souffrir. J'aimerai avoir la force de faire sortir toute cette violence qui m'etouffe. C'est tellement fort, tellement trop, tellement insupportable.
J'aimerai protéger ceux que j'aime de moi, de qui je suis, de ce qui se trouve à l'intérieur de moi. C'est tellement inquiétant, désarmant.
J'aimerai faire cesser ces images qui m'oppressent et m'aveuglent. J'aimerai faire cesser ces sensations qui me paralysent et me font sortir de mon corps. J'aimerai ne plus essayer de me battre juste une fois pour voir ce que ça peux faire. J'aimerai exploser, hurler, frapper, ne plus manger, me faire vomir autant que possible, détruire ce corps que je hais. J'aimerai ne plus essayer de maîtriser ces angoisses qui me tiennent. J'aimerai qu'elles m'etouffent comme des ronces, qu'elles enfoncent leurs griffes en moi sans que je ne me debatte. J'aimerais effacer les obligations du quotidien et laisser ces images tournoyer dans ma tête jusqu'à en avoir la nausée, jusqu'à les arracher de mon crâne. J'aimerai hurler ma haine jusqu'à en avoir le souffle couper. J'aimerai pleurer si fort que je n'arriverai plus à respirer. Je ne veux plus me battre contre moi, je ne veux plus garder la tête hors de l'eau. Je veux m'enfoncer dans ces eaux boueuses et respirer a pleins poumons jusqu'à en étouffer. Je veux baisser les bras et m'écraser au sol sans avoir peur d aucune conséquence. Je veux cesser d'essayer, je ne veux plus réparer, je veux devenir transparente et m'ecrouler jusqu'à entendre chacun de mes os craquer. Je veux détruire cette pulsion de vie qui me fait souffrir plus qu'elle ne m'aide...