Vrac, wrac

Mourir, disparaitre.
J'aimerai juste que tout s'arrête.
J'aimerai juste trouver le courage d'appuyer sur le bouton stop de toute cette mascarade qu'est ma vie.
Je porte en moi ces gènes, ce sang qui fait de moi un être sans saveur, sans surprise.
Je porte en moi la haine, la méchanceté.
Je voudrais m'endormir d'un sommeil lourd et sans douleur.
Je voudrai cesser d'avoir peur du noir, de l'orage, des portes qui claquent ou des alarmes.
Je voudrais cesser toutes ces peurs irraisonnée qui me paralysent.
Je voudrais cesser de souffrir en croisant mon reflet dans un miroir.
Je voudrai ne plus être dans ce corps que je trouve encombrant et sale.
Je voudrais détruire toutes les photos où je suis  m'apportant que la honte de me voir si moche.
Je voudrais ne jamais avoir cru que je pouvais faire de ma vie quelque chose de beau.
Je voudrais ne plus jamais vivre sous la culpabilité d'avoir laissé mon bébé mourir.
J'aimerai respirer, souffler, crier et courire jusqu'à ce que mon cœur brûle dans ma poitrine.
Je voudrais ne plus vivre avec ses images qui tournent dans ma tête sans savoir si j'ai rêvais ou si c'était réel.
Je voudrais ne plus me sentir tellement nulle dès que je me retrouve seule après avoir parlé à quelqu'un.
Je voudrais être capable de travailler sans me sentir tellement incompétente dans tout ce que je fais.
J'aimerai ne plus être aussi stupide et inculte.
Je voudrais ne plus culpabiliser en mangeant, ne plus résister à l'envie de vomir lorsque j'estime avoir trop mangé.
Je voudrais ne plus avoir mal à la gorge d'avoir passé des jours à vomir.
Je voudrais ne plus avoir l'impression de perdre pieds lorsque j'entend le bruit d'un trousseau de clés, lorsque je croise un homme aux cheveux longs ou lorsque j'entend crier.
Je voudrais ne jamais avoir connu l'amour et ne jamais avoir été trahis et abandonnée par celui que j'aimais plus que tout au monde.
Je voudrais pouvoir m'endormir sans avoir peur des images qui se forment derrière mes paupières.
Je voudrais pouvoir pleurer lorsque mon cœur est trop lourd. Je voudrais être consolée lorsque les choses sont trop tristes. Je voudrais ne plus serrer les dents quand j'ai trop mal. Je voudrais parfois juste pleurer sans avoir peur de ne plus jamais pouvoir m'arrêter.
Je voudrais ne plus avoir peur de détruire mes enfants. Je voudrais les aimer moins pour ne plus hésiter à partir loin de cette vie qui m'est insupportable.
Je souffre de les aimer tant. Je souffre de les voir si merveilleuses tendis que je suis là, tellement mauvaise et destructrice.
J'aimerai avoir eu le courage de sauter lorsque j'en avais l'occasion.
J'aimerai cesser de croire en Dieu parce qu'il est encore plus douloureux de perdre son espérance et de ne même plus être certaine de son salut.
Je voudrais pouvoir effacer mon existence. Rayer cette rature qu'est ma vie.