Confusion

Elle est juste très enrhumée. C'est rien. Je le sais. Elle dort à quelques mètres de moi dans son petit lit avec son doudou dans ses bras. De mon canapé je l'entend respirer bruyamment avec son petit nez qui ronfle. Juste un petit rhume attrapé d'un petit copain de crèche. Juste un petit rhume.
J'ai beau me répéter tout ça en boucle ça me sert si fort dans mon coeur, ça me secoue tellement dans mon ventre. J'ai si peur que même la nuit qui s'installe me terrifie. J'ai ces images qui tournent dans ma tête. J'ai beau me dire que ce n'est pas elle, que ce n'est pas le même bébé c'est si confus dans ma tête. J'ai envie de pleurer. J'aimerai tellement pleurer. Je suis tellement fatiguée de ne pas avoir dormie la nuit dernière. J'aimerai que mes larmes sortent de mon cœur avant qu'il n'explose. J'aimerai me blottir, sentir mon bébé en sécurité. J'aimerai qu'on me serre, qu'on me tienne pour ne pas avoir l'impression de m'envoler. J'aimerai cesser ces images qui passent dans ma tête.
Je sais que ce n'est pas son petit nez à elle que j'imagine saigner. Je sais que ce n'est pas de sa bouche que sortent ses bruits d'agonie. Elle n'est pas Emma. Elle n'est pas cette petite fille malade que j'imagine. Mais je n'y arrive pas. Cette confusion ne passe pas. Cette impression qu'on va me la prendre, cette sensation que je ne la verrai plus ne s'estompe pas. J'ai tellement besoin d'elle. De son odeur. De sa douceur. De son sourire. De son rire.
J'ai tellement peur. J'ai tellement mal. Je l'aime tellement. 
C'est juste un rhume. Juste un rhume. Et il me fait tellement mal.