Sa présence est tellement palpable que ça en est effrayant. Je repousse sans cesse son image. Je tente de me moquer de tout ces rêves où je me cache, où je cours pour lui échapper. Si je laisse un instant sa présence s'installer je ressens cette impression d'être en danger, cette sensation que je peux en mourir. J'ai l'impression qu'il pourrait à tout moment apparaître avec son air sûr de lui, sa mâchoire serrée et sa détermination qui fait que personne ne s'oppose à lui.
Il pourrait prendre mes enfants, les détruire et leur donner le même regard perdu que ce petit garçon qui me hante tant... Elles pourraient être livrées sans aucune notion de douleur a des inconnus. Des hommes qui peuvent être n'importe qui et n'importe où. Monsieur tout le monde. Celui que l'on croise dans la rue. Celui qui vous sourit autant que celui qui vous ignore...
J'aimerai pouvoir être certaine que personne ne leur fera jamais de mal. J'aimerai tant avoir le pouvoir de les protéger sans cesse d'un monde où j'ai la sensation qu'il ne faut faire confiance à personne...
A personne y compris moi...
Les protéger de moi-même, de qui je suis.
Parce que je n'ai jamais eu le regard perdu de ce petit garçon. Parce que j'ai joué de la perversité de mon père. J'ai profité de la pourriture de sa clientèle. J'ai manipulé et obtenue tant en jouant ce rôle qu'il m'avait donné. Du début à la fin j'y est compris mon intérêt. J'ai détruit une partie de moi en ne repoussant aucune de ses exigences.
Comment pourrais-je les protéger en étant celle que je suis? Comment pourraient elles me faire confiance alors que je me sens si manipulatrice ? Comment pourrais-je apprendre à mon fils à être quelqu'un de bien en étant moi-même si mauvaise? Comment lui montrer le respect pour les autres quand on ne se respecte pas sois-même?
Tout ça est tellement effrayant, impossible à vivre, tellement trop lourd.
Alors tant que je peux je jette loin ces images qui me paralysent.
Je fais tout pour que sa présence ne m'envahisse pas.
Mais chaque jour elle gagne du terrain et j'ai beau tout essayer, je n'arriverais pas à continuer de vouloir tout maîtriser sans m'épuiser complètement...
